Piadas de políticos

  • No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:Quem VOTAR NULO VAI APANHAR! CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESOA DISSESSE Q VO TOU NULO ELE BATIA QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:-EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!DEU UMA SURRA NO GAGO E DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!
  •  O presidente Luís Inácio Lula da Silva, no uso de suas atribuições, proíbe o Forró-Pé-de-Serra em todo território brasileiro.
    Em substituição, libera apenas o Forró-Pé-de-Dilma.
  •  O presidente, fazendo um comício em uma pequena cidade, chamada Piranguinho, quando de repente Jesus chega ao palanque e cochichando ao seu ouvido,
    Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
    - Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras
    para vocês. Jesus pega o microfone e diz:
    - Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
    O povo responde:
    - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
    - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
    - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
    - Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
    O povo grita:
    - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
    - Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
    O povo então gritou ainda mais forte:
    - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
    - Então o que vocês estão esperando para crucificar esse FDP?

  •  Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre: 
    - Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
    - Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
    - É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
    - Puxa, a senhora não teve sorte!
    - Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!

     

    Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:

     

  • - Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!

    Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.

    - Eu também vou construir as igreja, as creche. . .

    O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:

    - Chefe. . . Emprega o plural que você ganha mais votos!

    O político se empolga e responde:

    - Deixa comigo!

    E recomeça o discurso:

    - Eu vou empregar o plural! . . . A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!

  •    Por que a Dilma não sobe em árvore?

       R: Porque o José Serra.

  •     Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
    - Claro que sim, meu filho.
    - Papai, o que é política?
    - Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
    - - Não muito bem.
    - Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
    - Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
    - Acho que sim.
    A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
    Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
    - Ótimo meu filho, então me explica.
    - Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
  •  O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
    -Vagabundo
    -Safado
    -Sem vergonha
    -Corrupto
    Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
    -O que está acontecendo ai dentro? É briga?
    E o segurança responde:
    Não, é chamada!
  •  Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...

    No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de
    repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre
    tragédia e acidente????

    R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi
    que os políticos, sobreviveram.

  •  A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar la foi falar com o
    São Pedro. Ai ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relogios, e ele:
    -ah ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira o relogio anda um traçinho.
    Dona Rut, olhou para um dos relogios que so tinha dois tracinhos andados toda empolgada perguntou:
    -Nossa de quem é aquele ali?
    E São Pedro respondeu:
    -Aquele ali é do Bill Clinton.
    olhou para outro relogio que não havia nenhum tracinho andado perguntou novamente de quem era e São Pedro resondeu que era de uma pessoa nao muito conhecida na terra:joao batista cardoso.
    Curiosa pergunou:
    -e o do FHC, meu marido?
    e ele respondeu:
    -ah o relogio dele ta na minha sala servindo de ventilador.
  •  Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.

    O Americano
    - A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo.ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!

    o Alemão
    - A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!

    O Brasileiro
    - A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas.É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!

  •  O presidente Lula chega a uma festade aniversário para a qual tinha sido convidado.
    Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado:
    - Os documentos, senhor. Disse o segurança.
    - Eu os esqueci...
    - Então não pode entrar.
    - Como assim? Eu sou o presidente da república! E, além disso, eu fui convidado!
    - Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente.
    - Como?
    - Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um basquete fenomenal aqui na minha frente... Depois foi o Pelé, que com uma bola no pé, fez maravilhas. Agora é a vez do senhor!
    - Mas eu não sei fazer nada...
    - Me convenceu, pode entrar.

  • Um político, um arquiteto e um médico discutem para
    saber qual a profissão mais antiga:

    Diz o médico.

    - A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus
    fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso
    foi o primeiro ato cirúrgico da história.

    Rebate o arquiteto:

    - Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra
    de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,
    portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo
    só havia o caos!!!

    É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

    - E quem vocês pensam que fez o caos?