Piadas de sacanagem

• Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo: - Saia do carro! - Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz aflito. - Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! - Mas... - 'Mas' nada! Agora! - grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. - E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora? - De Novo! - diz o tal homem - O que??? Você esta maluco? Eu não... - Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse: - Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: - Você tem certeza? - Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: - LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!
•  La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica, magica. N: Duvido, magica e o cac*te!!! A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Então faz essa magica pra mim, por favor... A: Não sei...E uma magica muito difícil... N: Vai, eu faço qualquer coisa... A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então, a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? N: João. A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...? N: 25. A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...? N: Pedreiro. A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...
•  Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.
•  Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: - Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: - Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
•  Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: - Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!
•  A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield
•  Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: - Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio: - Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? - E o sábio responde: -Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!
•  Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz: - o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde: -eu não to mijando não. guarda: -e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho! -ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove, seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas...
•  Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama; O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo; O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo
•   Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse: - Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico: - E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? - O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buc*ta!!!!
•  Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: - Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: - SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 C*US!
•  O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar. - Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! - Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer? - Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? - Me lembro!!! - Pois é! - continua ele - É só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. - O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! - TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!
•  Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.' Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O bilhete dizia: 'Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.' PS: Devolva o vinho!
•  Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
•  Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: - Como se usa isto? O Farmacêutico: - É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe... - Mas por que? Pergunta o farmacêutico. - Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...
•  Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um tempão . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico
•  São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...